Pages

Wednesday, 4 December 2013

Ce vraji nu mai face nevasta mea Samantha


Important, cred, in viata este sa te distrezi. Eu nu ma pot plange.

Aseara aveam marea intrunire cu administratorul. Stand la coada, am realizat ce fel de caracter are administratorul. Hai sa-l numim prietenos- X.
Cand l-am intrebat ce inseamna cheltuieli gospodaresti (pentru apartamentul in care de abia m-am mutat – 75 lei), a urlat la mine: ‘Cum, ce inseamna? Clorul femeii de serviciu, reparatii tevi, reparatii lumina pe scara etc.’ I-am zis ca nu e nevoie sa se supere, si ca e dreptul nostru, chirias si proprietar, sa aflam ce platim. Proprietara a scos de urgenta cele 2 milioane, un fel de Tom pupand la Jerry pantoful. Eu, in schimb, am insistat. Cu ce frecventa au loc aceste cheltuieli ? X : Cum ? Pai, de unde sa stiu eu ? Ca daca apare ceva, eu sar si fac, nu las lucrurile asa (din nou, urland). Cheltuielile astea s-au strans pe 2-3 luni, nu stiu cand vor mai aparea altele. Eu : Va rog sa nu va impacientati, doar v-am pus o simpla intrebare. X : Dar nu ma impacientez (urland), eu va explic, iar daca dvs. intelegeti altceva eu aici am incheiat discutia (da, asta da atitudine cum ca nu s-ar impacienta). M-a pufnit rasul. Nu-mi venea sa cred. Toata lumea tremura la coada. Si ma gandeam ca e ca la lectie. Ceilalti colegi te privesc acuzator pentru ca l-ai enervat pe dom’ profesor si acum o sa le dea lor nota proasta.

Buun, coboram. Proprietara zice ca urca ea sa-mi repare clanta, ca a adus una de schimb. Ok, ma intreb, dar de ce a asteptat o luna si intre timp a implicat niste « profesionisti ».
Urcam in scara, se uita pe lista si zice : ‘dar sunt 2 persoane pe august, cand eu i-am zis sa treaca 0. Ei, asta e’. Adevarul ca cei care se pun cu X trebuie sa aiba structura si, mai ales, tignal - sa-l poata acoperi, ca sa te auda de tipetele lui.

Intram in casa. Scoate doamna o surubelinta din poseta, si realizeaza ca nu prea se potriveste, dar continua. Imi scoate singurul maner, cel de pe interior, si termina cu: ‘dar nu merge, nu pot sa o repar’. Asta si pentru ca nu a adus un maner opozabil (celui din interior), ci in acelasi sens. Astfel, atat pe interior cat si pe exterior, aveam acelasi sens de maner ….ceea ce nu merge. Se gandeste ea : ‘stai ca-i schimb nu stiu ce arc si merge.’ Demonteaza manerul, insa realizeaza ca nu merge. Ea : Il sun pe Ion. Ioane, poti sa vii la apartament ca am incercat sa repar manerul si nu merge. Ion : Vin in juma’ de ora. Ea (binenteles fara sa ma intrebe daca am alte planuri, daca mi-s obosita, daca nu am chef sa ma calce iar) : Asta e, vrei nu vrei, stai cu mine 30 de minute pana vine Ion. Si uite asa am fost nevoita sa-i ascult povestea vietii. Si Ion nu mai venea. Pe la 9 fara 20 (avand in vedere ca eu m-am intalnit cu ea la administrator la 7 fara 10) suna Ion ca acum pleaca de la Auchan din sector 3. Vine Ion, si cu o nepoata. Si de cum intra in casa zice : Ce ati mai stricat ? Sa-i sar de jugulara, ma temperez, si-i raspunde proprietara pt mine :’ manerul ala de la dormitor.’

Se duce Ion, proprietara ii arata sculele si clanta si dupa ce vede ca nu sunt opozabile : ‘Ah, dar nu se poate. Ai nevoie de o clanta noua.’ Si dupa ce s-au vorbit daca sa cumpere 2 clante sau se duc cu aia buna la magazin si bunul vanzator le va da una care sa se potriveasca, s-au decis ca pleaca. Deci 2 ore degeaba. Nu ca as fi avut vreo treaba.
Cand sa iasa Ion ii zice: Dar n-ai vazut masina. Ia vino sa vezi ce masina ti-am adus.
Ah, perfect, deci proprietara nici macar nu vazuse masina de spalat. Ea : vai, ce frumoasa e.
Ion, parca brusc realizand ca sunt si eu acolo: Ati gasit haine rupte?
Eu : ??????
Ion : Ca atunci cand am luat-o avea intr-un loc cuva usor desprinsa si am batut usor cu ciocanul si nici macar nu se vede. Uite, bag mana si nici macar nu se simte.

Am zis ca mi se face rau.
Au iesit toti trei, cumva ca de la spectacol, proprietara de abia mentionand ca-i pare rau ca m-a tinut pana la ora aia.

No comments:

Post a Comment